ДЕПУТАТЫ Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно! *** - Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе... *** В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский. *** Одного из лидеров фракции демократов - СПС - Егора Гайдара спрашивают:
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" - отвечает Гайдар.
"Но почему !?"
"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма". *** Собрался политсовет Союза Правых Сил. Председатель берёт слово:
- А кто станет растаскивать партийную кассу, будем бить по морде... По наглой рыжей морде. *** Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%. *** Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки! *** Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения. *** "Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо". *** Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России от А до Ю". *** Партия червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко". *** На предвыборном банкете Ирина Хакамада танцует с Борисом Немцовым и рассказывает о том, как она играла в шахматы перед избирателями с Владимиром Жириновским.
Немцов перебивает ее вопросом:
- И чем же закончилась партия?
- Матом на 13 ходу...
- И как же вы ответили этому нахалу? *** Суд по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы! *** Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек! *** Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата. *** - Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства. На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не ОМОНовец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! *** И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... *** Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ! *** - Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да! *** За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты! *** Есть такая профессия - себя от Родины защищать. *** Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл... Это квартира, а не Байконур! *** До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют... *** В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю. *** Диктор телеканала ОРТ, читая анонс:
- А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки, за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"... *** Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам? *** - Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова...
- Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова! *** - Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже не представляете, насколько хреново вы живете... *** У российского пилота спрашивают:
- Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных?
- Очень просто: заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный.
- А если безбородые мужики?
- Значит, самолет сбился с курса! *** - Почему вы не любите Свидетелей Иеговы?
- А я вообще никаких свидетелей не люблю! *** Прокурор:
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда. *** Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов. *** "Удивительная настойчивость талибских хакеров - не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!" *** Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться. *** - Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов. *** - Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку. *** Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско. *** На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски. *** Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна - правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю... *** Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за коробок. *** Таксист подвозит "нового русского" домой. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
Новый русский:
- Правильно, у него папаша - миллионер, а я - сирота. *** - Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала. *** В Эстонии вывели новую породу собак - эсто-о-онская б-о-о-орсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах. *** Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова. *** Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец, потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет. *** Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду! *** В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чиновников. У правоохранительных органов пока одна версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре. *** С 1 октября в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул? *** Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышлинники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин. *** Встречает после войны серб американца и спрашивает: - Сколько стоит одна ваша крылатая ракета? - Не знаю точно, но около миллиона. - Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали! ВЫБОРЫ Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать! *** - Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах. *** Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский. *** На последних парламентских выборах избирателя спрашивают:
- Вы за кого голосовали?
- За Союз Правых Сил!
- О, да вы демократ?!
- Нет, я МАЗОХИСТ! *** Передача по телевизору о выборах:
"... Это первый выборы, на которые г-н Ельцин явился в качестве простого избирателя.
Его бронированный мерседес подъехал ..." *** На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы! *** Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает! *** Лозунг на избирательном участке: "Будьте культурны - плюйте в урны!". *** На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее". *** - Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется... *** Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить..  ПРЕЗИДЕНТЫ
МЯГКИЙ КЛИМАТ
Путин – сторонник мягкого климата
Сурков - чей-то сердобольный помощник
Путин: Как там оценочная комиссия по Сочи?
Сурков: Думают чего-то.
Путин: Давай как-нибудь продемонстрируем им, что у нас в стране очень мягкий климат.
Сурков: Давай. Тогда Буданова, может, совсем освободим?
Путин: Хорошая идея, еще есть предложения?
Сурков: Ходорковскому и Лебедеву снизим цифру хищений до реалистичной?
Путин: ( Возмущенно ) Ты меру-то знай! Климат, конечно, мягкий, но олимпиада все-таки не летняя, а зимняя.
А в это время СМИ сообщали:
Путин соблазнял оценочную комиссию по Сочи мягким климатом. Юрий Буданов, приговоренный за убийство чеченской девушки к десяти годам лишения свободы в колонии строгого режима, проведет остаток срока заключения в колонии-поселении. Генпрокуратура предъявила новые обвинения Платону Лебедеву и Михаилу Ходорковскому: их подозревают в отмывании и хищении денежных средств, превышающих оборот Юкоса. Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
- Ё моё, что ж я наделал! *** Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его !!! *** "Россия, панимашш, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия," -
говорил БНЕ, пересчитывая ядра у Царь-пушки. *** Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1". *** Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный... *** 1996 года. Секретарь президента:
- Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну, понима-ашш, проси.
2001 год. Секретарь президента:
- Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
- Ну что ж, введите! *** Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела.
Звонок сотового телефона. Горбачев:
- Алло!
- Алло! Это Михаил Сергеевич?
- Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич.
- Михаил Сергеевич, вы - МУДЁК!
Горбачев грозно:
- Алло, алло. Кто это говорит?
- Да все говорят! *** "Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - то я возьму", - говорила Моника Ливински... *** Ельцин - секретарю:
- Ты, понимашь, дай мне воды и... м-м-м... чего-нибудь запить!.. *** На вопрос: "Хотели бы вы секса с президентом?" около 80% американок ответили:
- Как, опять?!! *** Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала! *** Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский. *** Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка. *** Помните, как Ельцин говорил: "Дайте срок, и все наладится!"?
Жаль, что ему отказали... *** В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал. *** Президента спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! *** Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин, "состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме." *** Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
- Дааа, скоро нас, панимаешь, снимут.
А портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - повесят... *** У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
- Как здоровье президента?
- Я считаю вопрос преждевременным... *** Сообщение РИА-Hовости: "По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Hиколавича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза". *** Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, а я потом наpежу...". *** Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy своих pезиденций детям. А втоpyю половинy - внyкам... *** Разговор в приёмной президента.
Референт ожидающему приёма чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет. *** Милиционеp:
- Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я pугаю Ельцина!
- А... Hу тогда извините. *** Бpежнев:
"Hаша экономика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть..."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..." Путин: «Наша экономика!» *** Экстренное сообщение по телевидению: "Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Ельцин Б.Н. приступил к работе." *** Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери. *** Обращение Билла Клинтона к американскому народу: - "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города".
(источник - афоризмы Карела Чапека) *** Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!" *** В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены. *** Заявление Б.Ельцина 9 августа 1999 г.:
- Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку. *** Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют... *** Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля.
- Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню? *** - Что общего между Ельциным и НАТО?
- И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну. *** Из сообщений информагенств.
По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию. *** ...В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты - новогоднее обращение президента Ельцина... *** Из репортажа:
"В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут то там раздаётся заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют.
Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина". *** Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении. *** Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну ! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!! *** Первый указ Ленина - "О Мире".
Первый указ Путина - "О Боре". *** Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.
Явлинский говоpит:
- Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
- Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов? *** Лиса:
- Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
- Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом.
Ворона:
- А сказала бы "нет"... Что бы изменилось? *** После личной беседы с Путиным, Клинтон смог pассказать жуpналистам об ощущениях Моники Левински. *** - Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!
- Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить. *** Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства. *** Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугуpация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!! *** Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
- Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Hа инагуpации! *** Идет инаугуpация Путина. Диктоp объявляет:
- Выносят пpезидентский штандаpт! (выносят знамя)
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федеpации! (выносят книжку)
Затем:
- Выносят пеpвого пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина). *** Конец 1999 года. Березовский (БАБ) говорит Ельцину (ЕБН):
- Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.
ЕБН:
- Ну это ты, понимааш, загнул!
БАБ (включая телевизор):
- Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии. (звонит по трубе).
ВВП (в телевизоре):
- С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20%.
ЕБН:
- Ну это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде "мочиться в сортире"! *** - Кто Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- А кто Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- А кто Ваш любимый политик?
- Ну ты доста-ал... *** После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
"Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В.В. Путин!" *** *** Идет Ельцин по Красной площади. Стоит нищенка, просит подаяние:
- Подайте, Борис Николаевич!
- Как же я тебе подам, понима-а-ашь... Ведь у меня ни мячика, ни ракетки! *** Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело (хорошее настроение) говорит:
- Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
Черномырдин начинает вещать:
- Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...
Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
- О! - Догадался Путин. - А зачем лыжи взял?.. *** Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я переводчик... *** В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой.
Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!". *** - Дамы и господа, Пpезидент Российской Федеpации В.В.Путин!
(все встают)
Входит Путин:
- Hу что же вы, садитесь!
(всех сажают) *** 2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова:
"Не так сели, понимаешь....
Христенко, пересядьте на нары к Аксененко...
И не деритесь!" *** Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
- Альберт, ты последние нововсти слышал?
- Нет! А что случилось?
- Да так... Ничего... - задумчиво продолжает Дж. Буш. - Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде? *** Борт личного самолета президента США.
Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
- Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом? *** В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:
- Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными террактами в Нью-Йорке и Вашингтоне...
Буш, с надрывой и испугом в голосе:
- С какими террактами?!
- О! Прошу прощения. - Отвечает Путин. - Я перезвоню чуть позже... *** Вот дом, из котрого правит Буш.
А это - любимая наша столица,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш. Вот тот самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш. А вот и пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш. Вот это - Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш. Вот Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш. А вот и объявленный в розыск Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш. А вот CNN,
Который в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш. А вот психбольница,
В которой мы будем бесплатно лечиться
И одновременно смотреть CNN,
Который в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш. *** Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают. *** У США две проблемы.
Первая - это Усама Бен Ладен.
Вторая - Джордж Буш. *** Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...
- Что, одновременно? *** Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански? *** - Борис! Китикэт!
- Иду! Пои-и-имаешь... *** Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры! *** - Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!.. *** Интерфакс сообщает:
"В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента". *** - Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница... *** Объявление в администрации президента:
"Меняю две теннисные ракетки на кимоно!". *** Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана. *** Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает. *** "Ленин жил" - говорит учитель истории.
"Ленин жив" - говорит убежденный коммунист.
"Ленин будет жить" - говорит прогрессивный ученый-генетик! *** Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите. *** Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта - ДЗЮДО. *** - Алло! А Борис Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли. *** - А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" - в третьем, "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".
- А "Х" там немае? *** У Горбачева, сидящего в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать. *** У Путина полюбопытствовали: “Вы следите за созданием гражданского общества?”
— “Я уже десять лет ни за кем не слежу...” *** Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: "Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!" *** - Вы слышали, Путин отдал распоряжение правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. *** Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезмедно вам предоставим". *** Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "Долго ли, Вова, ты будешь президентом?"
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: "ДОЛГО!" *** Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
- Ничего не пойму, где это мы?
Пресс-секретарь отвечает:
- Петербург, шеф!
- А-а-а, не узнал, богатым будет. *** Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет. *** На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: "Лучше надо искать!" Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией.
На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают. *** В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск. *** Федеральная служба налоговой полиции РФ под руководством президента РФ В. В. Путина разработала новую игру для российских олигархов-миллиардеров: "Как стать миллионером!" *** "Хренушки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать... *** Ельцин, проснувшись с очередного будуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:
- Боря, ну ты будешь завтракать?
- (стукнув себя по лбу и обрадованно) БОРЯ!!! *** Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит? *** Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света. *** Лежит Ленин в мавзолее, вдруг - скрип какой-то. Он посылает охранника узнать, что стряслось. Охранник возвращается:
- Это Ельцин раскладушку себе ставит. *** Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка лежит. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
- Ты с ними сам разберись, видишь - отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
- Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:
- Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (растегивая ширинку):
- Блин, сколько ж мы им задолжали? *** Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?". *** Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько бедт стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек. *** - Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему "кстати"?
- А это теперь всегда кстати... *** - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала! *** "Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта. *** Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день прилета президента США. *** Президент Путин на совещании с губернатором Санкт-Петербурга:
- Как дела с подготовкой к юбилею города?
- Хреново.
- Да вы не приукрашивайте, Владимир Анатольевич, говорите как есть. *** Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен - на разбор полетов. *** 2004 год. Сводка новостей по телевизору:
- В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище. *** Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"!.. *** Западные журналисты спрашивают у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!! *** Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:
- Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом! *** Едет Путин в трамвае... *** Путин обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да - богатым! *** Путин присутствует на заседании правительства и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только Касьянов молчит. Его толкает Матвиенко и спрашивает:
- А ты чего?
- А чего надрываться - меня все равно скоро уволят... *** Сидят Сурков с Волошиным в Кремле.
Сурков:
- Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент - кукла.
Волошин:
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает. *** По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался. *** 2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд №2 "Красная стрела" прибывает к пятой платформе. *** Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
- Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, ученые или Горбачев?
- Конечно, Горбачев.
- А почему?
- Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели. *** По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу Горби.
- Продай арбуз, - просит Горбачев.
- Нэ продаю!
- Ну продай.
- Ладно, выбирай!
- Как же я выбиру? Он же у тебя один!
- А тебя как президентом выбирали?! СПОРТ *** Антидопинговая комиссия МОК обнаружила в воротах хоккейной сборной России Николая Хабибулина. Уличенная в применении Хабибулина, сборная России снята с соревнований. *** Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американскиой и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает:
- А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир?
- Правда.
- А что же случилось?
- В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина... *** Канадцы, недовольные судейством в матче со шведами, подали протест, который был удовлетворен.
Обеим командам засчитана победа со счетом 5:2. *** На Чемпионате мира по Керлингу выиграла команда уборщиц и мойщиц полов Государственного Музея Истории в составе: Бабы Кати, Тети Дуни и Тети Сони с первого этажа. *** Почему Украина не завоевала ни одной медали на олимпиаде?
Просто государство очень бедное, денег на допинг нет. *** Фетисов на докладе у Президента по окончании Олимпиады:
- Господин Президент! Ваше приказание выполнено!
Буш:
- Спасибо, Саша! До следующих встреч! *** Дочь прибегает в слезах к президенту Бушу:
- Папа, выручай! Я на 100000 баксов поспорила, что канадская пара завоюет золото в фигурном катании! Папа, ну помоги!
Ну, дочка, это ведь не первый раз! То ты по обществоведению напарила, что войска США стоят в Афганистане, а теперь, значит, фигуристы?! *** После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился новый девиз: "Надо чаще встречаться!". *** Сборная Швеции по хоккею обвинила Белорусскую команду в приминении допингов и стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко. *** Чтобы не путать чемпионов в парном катании, МОК постановил считать русских - чемпионами Олимпийских Игр, а канадцев - чемпионами Американских Игр. *** Буш, после Олимпиады:
- Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец? *** Женскую лыжную эстафету 4х5 километров выиграла сборная США. Остальные страны-участницы дисквалифицированы за превышение спортивного уровня команды. *** Лариса Лазутина, выигравшая гонку на 30 км, дисквалифицирована за превышение скорости. *** После победы в финале над командой США сборная Канады по хоккею на всякий случай подала протест, чтобы получить и второй комплект медалей. *** В связи с протестом сборной Швеции на результаты матча с белоруссами, в котором шведы указали на свое подавляющее превосходство по ходу игры и случайность результата, МОК принял решение о некоторых изменениях системы судейства хоккейных турниров. Теперь результаты матча будут складываться не только из забитых голов, но и оценок 14 судей, которые будут оценивать выступления хоккеистов по десятибалльной системе. МОК уже определил основные критерии, влияющие на оценки судей:
1. Дизайн спортивной формы и инвентаря.
2. Технику, скорость и артистичность катания (в частности, самые большие шансы имеет команда, хоккеисты которой исполнили не менее двух тройных тулупов за матч).
3. Финты клюшками и ушами.
4. Синхронность и красота смены составов.
5. Зрелищность падения на лед (кол-во сальто, кувырков и т.д.).
6. Место попадания шайбы в ворота.
7. Эффектность и эффективность драк на льду.
8. Количество подаренных зрителям шайб.
9. Личное обаяние и национальность спортсменов.
Остальные критерии будут определятся МОК непосредственно перед каждой игрой в зависимости от международной политической обстановки. *** Важно не участие, важен скандал! *** По сообщениям СМИ, канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей. *** За 15 минут до начала матча по хоккею Россия-США сборная России была дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не соответствовала нормам. Заодно дисквалифицировали и Слуцкую. *** Сборная России по хоккею занимает на Олимпиаде I место. Варианты действий американцев:
1. Дисквалифицируют сборную России из-за того, что в Чечне нарушают права человека.
2. После финального матча проверяют правильность обмотки клюшки Хабибулина и назначают переигровку из-за нехватки 3 см изоляционной ленты. При этом сборная России выходит на повторный матч без вратаря, дисквалифицированного канадским арбитром.
3. Ввиду того, что большинство хоккеистов сборной России играют в НХЛ, а Фетисов - бывший тренер клуба НХЛ, объявляют о тождестве школы североамериканского хоккея и присуждают 2 дополнительных комплекта золотых медалей себе и канадцам. *** Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. Шорт-трэк. Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". *** По сообщениям информагенств, хоккейный матч сборных России и США закончился со счетом 1:0 в пользу сборной США. 15 шайб, забитых сборной России не были защитаны.... Русские хоккеисты в полуфинале за 15 минут до матча были отстранены от игры. По решению комиссии МОК в их крови обнаружили повышенное содержание адреналина. *** Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер. Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет. За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет:
- Гуд бай, Америка,о-о-о... *** Канада обратилась в ООН с требованием выдать вторую золотую медаль за взятие Берлина в 1945 году, т.к. на немцев русские оказывали чрезмерное давление. *** 14 июня, когда все настоящие мужики ОСУЖДАЛИ судьбу российского футбола, бельгийцы пили пиво... (тревожный факт). *** И.О.Романцев стоит на берегу моря и кричит:
- Рыбка, когда я просил, чтобы наша сборная играла как Франция и Аргентина, я не это имел ввиду! *** Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
- На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... онопко, Ковтун... да, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!! | 
